笑えるネタ

牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は
入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用
６０億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！




一方松屋は券売機を使った。

女子高生のふりをして親父とメールしてみた
俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい＞＜」
親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あのさ、昨日病院行ってきたのよ、サークルのフットサルで左足首をひねってさ
そこ総合病院だから大きくて、待合室も広いわけ
昼頃に行ったんだけど、けっこう混んでてさジジィやババァやガキも多かった
んで待合室にテレビが設置してあってさ
暇だから見ようと思ったらNHK教育の子供向け番組がかかってたんだよ
ガキどもが真剣に見てるんだけどさ、んだよこんなの見てられねえよって思うじゃん、俺19歳だし
いいともでも見たいと思ってさ、こっそり携帯のアプリのリモコンでさフジに変えたのよチャンネルを
そしたらガキが騒ぎだして「**（<-NHK教育のガキ向け番組名）が見たいよ〜」とか泣いて駄々こねる奴もいてよ
でも誰も見てみぬふりっつーかNHK教育にチャンネルを変える事なくテレビ見たり雑誌読んだりしてるわけ
誰かチャンネルを戻せよみたいな雰囲気なのに誰も動かないのよ、まさに冷たい現代人って感じ
あまりに糞ガキが泣いたりうるせぇしうぜぇから、またアプリのリモコンで教育テレビに戻そうかなと思ってたらさ
見るに見かねたっぽい一人のジジィがよっこらしょって立ち上がってさ
テレビの方に向かって歩いていくわけよ、見た感じ足を引きずってて腰とかも悪そうだった
でもやさしそうな顔をした爺さんだったな、子供好きっぽい感じ
んで足を引きずりながらテレビ前に行った爺さんは、みのもんたのおもいっきりテレビにチャンネルを変えてた

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので...」

とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。
老婦人が2人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。
老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」
「まさか」
困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」
「ええ」
と老婦人。
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」

ある学生が航空会社の入社試験を受けた。
呼ばれて面接室に入るとき、「キーン」と言いながら両腕を広げ、旅客機の真似をしながら入室した。
椅子に座ろうとした学生は面接官に「着陸してよろしいですか?」と尋ねた。
面接官は答えた。「そのまま旋回しなさい」。
学生は、両腕を広げたまま引き返し退室した。

以前、叔母が皿の上にサランラップ引いて食べ物出してた。
「あとで洗わなくて済むのよ」
と言われたが、そんな貧乏くさいこと出来ねーと思ってたけど、一人暮らしになってなるほどと納得。
今は皿はもちろん、箸とかスプーンにもラップ巻いて使ってるよ。
洗わなくていいから便利。
枕も週1で洗濯するのめんどいからラップ巻いた。これで安心。
あとは風呂入ったあとに体拭くのがﾏﾝﾄﾞｸｾえから、ラップ巻いて風呂入ってる。
ラップはずせば濡れてない。便利。

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、程なく誰かが大声で「52」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した。
静かになってからしばらくすると今度は誰かが「23」と叫び、またみんな笑い出した。不思議に思ったその新米は、番号が言われただけでどうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。
するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、同じｼﾞｮｰｸを何回も聞かされているんだ。そんで、時間を節約するために各々のｼﾞｮｰｸに番号を振ったっていうわけだ」
その時、また一人の囚人が「37」と叫んだが、みんな静まり返ったままだった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」という返事だった。
「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。
そこで、新米はしばらく考えて「97」と叫んだ。すると大騒ぎになり、みんなﾋｽﾃﾘｯｸなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者もいた。30分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はｼﾞｮｰｸが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う。
「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

もうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだな
いやぁ、去年は凄かったぜ
来る女来る女俺の前にﾁｮｺ出してくるんだ。
しかもお金までつけてよ。参ったぜ。
どいつもこいつも「私が私が」と言わんばかりに俺のところまで寄って来る。
列が出来ることも稀じゃない
待て待て、落ち着けって感じだ。
ま、不満があるとすれば、
どうしてこんなに混んでるのにﾚｼﾞ打つヤツ俺しかいねーんだよってことくらいかな。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ?!!」
逆切れだ! リーマンやばいぞ!（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ!俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ! それ以来誰も送ってこないんだよ! 今更誰が送って来るんだよ!!! 俺から送る相手もいないんだよ!!!」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

1:【蚊取線香】人間氏ね【禁止】 part 41(546)
2:ﾎｳ酸団子って不味いと思う香具師-> (868)
3:ｸﾜｶﾞﾀ＞＞＞＞ｶﾌﾞﾄﾑｼ (724)
4:♂か♀か区別がつかない...その2 (441)
5:【最強】ｺﾞｷﾌﾞﾘはﾈ申その18【黒光り】(98)
6:【人生の】ｱﾘって何で生きてるの?【負け組】(101)
7:女王ｱﾘのｴﾛ画像ｷﾎﾞﾝﾇ (4)
8:夏ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! (774)
9:おまえら普段何に寄生してんの?4 (547)
10:IDにmusi､bugが出るまでage続けるｽﾚその11 (524)
11:【ありえない】今までに出会った最悪の飼い主part5【虫なめ過ぎ】(213)
12:巣が立てられないんですが･･･ (4)
13:抜けるｴﾛ画像 (275)
14:ﾐﾝ!ﾐﾝ!ﾐﾝ! (11)
15:ぶっちゃけ蝿のほうが好き (601)
16:【魔王】打倒ｻﾆｯｸｽの会PART3【侵略者】(28)
17:雌雄同体に同情するｽﾚ (456)
18:僕がｳﾝｺしたら巣が全滅したんですが (555)
19:雑談ｽﾚ(992)

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ7.0からﾜｲﾌ1.0にｱｯﾌﾟｸﾞﾚｰﾄﾞしたところ、思いがけないことが次々と起こり、困っています。
ｱｯﾌﾟｸﾞﾚｰﾄﾞして間もなく、ﾁｬｲﾙﾄﾞという名前のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑがいくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なくなりました。
さらにﾜｲﾌ1.0は、他のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑに勝手に自分をｲﾝｽﾄｰﾙし、全ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑの監視をしています。
たとえばｺﾞﾙﾌ3.1や飲み会5.0といったｱﾌﾟﾘｹｰｼｮﾝは、動きが悪くなっています。ｷｬﾊﾞｸﾗ6.2に至っては、まったく動きません。選択するだけでｸﾗｯｼｭしてしまいます。
そこで、ﾜｲﾌ1.0をｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ7.0に戻したいんですが、このﾜｲﾌ1.0のｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙがうまくできません。
強引にｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙしようとすると、ｼｽﾃﾑ全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。
───────────────────
お世話になります。
ﾜｲﾌ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ7.0からﾜｲﾌ1.0にｱｯﾌﾟｸﾞﾚｰﾄﾞするとき、単なるﾕｰﾃｨﾘﾃｨｿﾌﾄと考えて何となくｱｯﾌﾟｸﾞﾚｰﾄﾞする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ﾜｲﾌ1.0はﾕｰﾃｨﾘﾃｨｿﾌﾄではなく、OSです。ｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。ですから、いったんﾜｲﾌ1.0をｲﾝｽﾄｰﾙしてしまうと、ｱﾝｲﾝｽﾄｰﾙしたりｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ7.0に戻すというようなことはほとんど不可能です。
ここで無理に、ﾜｲﾌ2.0やｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ8.0をｲﾝｽﾄｰﾙするようなことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ﾍﾙﾌﾟﾌｧｲﾙの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。
なお、当社ではｻﾎﾟｰﾄしておりませんが、ﾃﾞﾊﾞｯｸﾞﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑの協議、調停、裁判などのｼﾘｰｽﾞもございます。ｵﾌﾟｼｮﾝで選択する弁護士ｳｪｱのｸﾞﾚｰﾄﾞで、ﾃﾞﾊﾞｯｸﾞ後の環境が、大きく変わりますので、慎重に選択なさってください。
当社が確認しているｹｰｽでは、行きずりの浮気、不倫OL2.4、無断外泊などのｳｨﾙｽが混入している際は、どれほど高いｸﾞﾚｰﾄﾞの弁護士ｳｪｱでも、良好な環境には戻らない模様です。
ですから、ﾜｲﾌ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をﾜｲﾌ1.0 に合わせていくべきです。
一戸建て、ﾏﾝｼｮﾝといった、ﾊｰﾄﾞｳｪｱの導入もご検討下さい。
何度もｸﾗｯｼｭしたり、他のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑへの影響が大きいときは、 DOSﾌﾟﾛﾝﾌﾟﾄのｺﾏﾝﾄﾞﾗｲﾝで、
C:＼gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
それでもおさまらずにﾜｲﾌ1.0が暴走して、ネットを通じてﾊｰﾄﾞｳｪｱ実家に戻ってしまった時は、すぐさま、ﾁｪｲｽﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ土下座を実行して下さい。
新しいｿﾌﾄを買うときは、ﾜｲﾌ1.0との相性を考える必要があります。現在わかっている中では、ｹｰｷ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。二日目の金曜日のことだった。風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには！
1：40　Ｈ大好き
深夜に「Ｈ大好き」とは......
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。
そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。いよいよオレたちのボルテージは最高潮。時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！
「北海道大好き」
の文字が画面に映った。
マジ泣いた。

チョン「日本人は地球から出て行け」->日本人「謝罪しますからもっと仲良くしましょう」
シナ「日本人を殺せ」->日本人「双方とも冷静に冷静に」
JR「電車が遅れますた」->日本人「てめーふざけんな！」

ふいんき（<-何故か変換できない）
そのとうり（<-なぜか変換できない）
がいしゅつ（<-なぜか変換できない）
しゅずつ（<-なぜか変換できない）
加藤わし（<-なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（<-なぜか返還されない）
童貞（<-なぜか卒業できない）
見つめあうと（<-素直におしゃべりできない）
自衛隊（<-なぜか派遣できない）
せんたっき（<-なぜか変換できる）
空気（<-なぜか読めない）
確信犯（<-なぜか誤用だと言われる）
Romantic（<-止まらない）

母：何をしている｡現在地はどこか｡
俺：新宿だ｡今出る｡クルミは買ったか｡
母：クルミは買った｡安心しろ｡クルミは買った｡予定より遅れている｡早くしろ｡
俺：わかった｡急ぐ｡
何処の軍隊だ

大学のトイレで紙がなくなってて横の壁に
「神に見放されたら、その手で運を掴み取れ！」と
彫ってあった。なるほどと感心したけど途方に暮れた。

31 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/08/28(月) 19:38:26 ID:zwDe11QdO
また住み分けられないアンチが暴れてるのか･･･
不謹慎にも程があるわ


32 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/08/28(月) 20:48:02 ID:enldKIAf0
アンチは徹底的に無視でいきましょう。


33 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/08/28(月) 23:28:54 ID:fTTPTnmm0
ウンチは？


34 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/08/29(火) 00:11:18 ID:947kOaAF0
流せ

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。

翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」

「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にｳｿの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のﾀｲﾔがﾊﾟﾝｸしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。
などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができました。

試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。

『ﾊﾟﾝｸしたのはどのﾀｲﾔか？（配点95点）』

審判が下され、いよいよ最後の時が来た。

執行人
「死刑囚にも最後の飲みたいもの食べたい物の望みを叶えてやることが出来る習慣がある、いってみなさい。」

死刑囚
「では、ﾜｲﾝを一杯だけお願いします。」

執行人
「いいだろう。何年のﾜｲﾝにするかね？」

死刑囚
「へぇ。来年のﾜｲﾝでお願いします♪」